Reflexão da semana

O NOSSO DEUS É O DEUS DO IMPOSSÍVEL

Após um naufrágio , o único sobrevivente agradeceu a Deus por estar vivo e ter conseguindo se agarrar à parte dos destroços para ficar boiando.
Este único sobrevivente foi parar em uma pequena ilha desabitada , fora de qualquer rota de navegação , e ele agradeceu novamente .
Com muita dificuldade e restos dos destroços , ele conseguiu montar um pequeno abrigo para que pudesse se proteger do sol , da chuva , de animais e , também para guardar seus poucos pertences , e como sempre agradeceu .
Nos dias seguintes , a cada alimento que conseguia caçar ou colher , ele agradecia . No entanto um dia quando voltava da busca por alimentos , ele encontrou o seu abrigo em chamas , envolto em altas nuvens de fumaça .
Terrivelmente desesperado ele se revoltou , gritava chorando :
'' O pior aconteceu ! Perdi tudo ! Deus , por que fizeste isso comigo ? ''
Chorou tanto , que adormeceu profundamente cansado .
No dia seguinte bem cedo, foi despertado pelo som de um navio que se aproximava .
· '' Viemos resgatá-lo '' , disseram .
· '' Como souberam que eu estava aqui ? '' , perguntou ele .
· '' Nós vimos o seu sinal de fumaça ! ''
É comum sentirmo-mos desencorajados até mesmo desesperados , quando as coisas vão mal .
Mas , Deus age em nosso benefício , mesmo nos momentos de dor e sofrimento.
Lembre-se :
Se algum dia o seu único abrigo estiver em chamas , esse pode ser o sinal de fumaça que fará chegar até você a Graça Divina. Para cada pensamento negativo nosso , Deus tem uma resposta positiva

HUMOR CLÍNICO

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

A ovelha !!

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: -

Senhor, se eu
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -

Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área do rebanho por satélite,

calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero..

Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho....

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
falando:

devolve já o meu cachorro!!!!

O Engenheiro

A moça passeava às margens do lago do Zoo, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso-me com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso do casaco.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

- Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro!

COISAS DA VIDA !!!!!

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não
> posso estar assim tão velho (a)?!!!
> Veja o que conta uma amiga:
> - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com
> um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado
> na parede.
> Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto,
> que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30
> anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu
> tinha me apaixonado à época?
> Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse
> pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo,
> com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho
> pra ter sido o meu amor secreto.
> Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no
> Colégio Sacré Coeur.
> - Sim, respondeu-me.
> - Quando se formou? perguntei.
> - 1965 . Por que esta pergunta? Respondeu.
> - É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
> E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido,
> me perguntou:
> - A SRA. ERA PROFESSORA DE QUÊ ?

Vejam o poder da nossa mente! Que bela criação de DEUS. Louvemos a Ele pelo dom de nossa existência.

E às vêzes duvidamos de nossa capacidade!!!




De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que A piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Show de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Sejam Bem Vindos !!!!!!

Este blog tem por objetivo fazer você se divertir !!! Seja Bem Vindo !!!!!! Espero que Volte Sempre !!!!!!!