Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;

Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;

Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;

Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;

Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;

Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.

Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;

Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;

Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;

Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer....

Reflexão da semana

O NOSSO DEUS É O DEUS DO IMPOSSÍVEL

Após um naufrágio , o único sobrevivente agradeceu a Deus por estar vivo e ter conseguindo se agarrar à parte dos destroços para ficar boiando.
Este único sobrevivente foi parar em uma pequena ilha desabitada , fora de qualquer rota de navegação , e ele agradeceu novamente .
Com muita dificuldade e restos dos destroços , ele conseguiu montar um pequeno abrigo para que pudesse se proteger do sol , da chuva , de animais e , também para guardar seus poucos pertences , e como sempre agradeceu .
Nos dias seguintes , a cada alimento que conseguia caçar ou colher , ele agradecia . No entanto um dia quando voltava da busca por alimentos , ele encontrou o seu abrigo em chamas , envolto em altas nuvens de fumaça .
Terrivelmente desesperado ele se revoltou , gritava chorando :
'' O pior aconteceu ! Perdi tudo ! Deus , por que fizeste isso comigo ? ''
Chorou tanto , que adormeceu profundamente cansado .
No dia seguinte bem cedo, foi despertado pelo som de um navio que se aproximava .
· '' Viemos resgatá-lo '' , disseram .
· '' Como souberam que eu estava aqui ? '' , perguntou ele .
· '' Nós vimos o seu sinal de fumaça ! ''
É comum sentirmo-mos desencorajados até mesmo desesperados , quando as coisas vão mal .
Mas , Deus age em nosso benefício , mesmo nos momentos de dor e sofrimento.
Lembre-se :
Se algum dia o seu único abrigo estiver em chamas , esse pode ser o sinal de fumaça que fará chegar até você a Graça Divina. Para cada pensamento negativo nosso , Deus tem uma resposta positiva

HUMOR CLÍNICO

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

A ovelha !!

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: -

Senhor, se eu
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -

Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área do rebanho por satélite,

calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero..

Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho....

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
falando:

devolve já o meu cachorro!!!!

O Engenheiro

A moça passeava às margens do lago do Zoo, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso-me com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso do casaco.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

- Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro!

COISAS DA VIDA !!!!!

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não
> posso estar assim tão velho (a)?!!!
> Veja o que conta uma amiga:
> - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com
> um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado
> na parede.
> Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto,
> que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30
> anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu
> tinha me apaixonado à época?
> Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse
> pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo,
> com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho
> pra ter sido o meu amor secreto.
> Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no
> Colégio Sacré Coeur.
> - Sim, respondeu-me.
> - Quando se formou? perguntei.
> - 1965 . Por que esta pergunta? Respondeu.
> - É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
> E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido,
> me perguntou:
> - A SRA. ERA PROFESSORA DE QUÊ ?

Vejam o poder da nossa mente! Que bela criação de DEUS. Louvemos a Ele pelo dom de nossa existência.

E às vêzes duvidamos de nossa capacidade!!!




De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que A piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Show de bloa.